21 juin 2009
La Burqa* ? Pourquoi pas ?
Sur les plages, ce pourrait être très « tendance ».
Pensez que les femmes n’ont plus grand-chose à se mettre
depuis le bikini, les seins nus et le string de rigueur.
Tout est « mini » chez elles depuis qu’elles ont montré
leurs poignets, leurs chevilles puis leur nombril.
Sûrement une question de lessive qui rétrécit.
Il est temps de revenir à un vêtement ample qui fera
longtemps son usage.
Après le « mini mini », vive le « maxi maxi ».
Les femmes se rendront très vite compte qu’une « Burqa »
de chez Dior peut créer la différence.
L’été arrive et un coup de soleil peut toujours arriver.
Pour résoudre la question de la « Burqa », imaginons
la « Burqa » pour toutes les femmes !
Comme la mode tend ses bras tentaculaires, arrivera le jour
où la « Burqa » s’étendra aux hommes de bonne volonté.
La vie en société deviendra un mystère permanent.
Nous ne dirons plus « T’es où ? » mais « t’es qui ? ».
*La « Burqa » : vêtement peu cher pour les hommes
(crise oblige) et seyant pour toutes les femmes.
Taille unique, sauf la longueur.
Les couleurs restent libres.
Pour les réfractaires, il sera toléré de garder un « blue-jean »
bien serré sous la « Burqa ».
N’oubliez pas que la « Burqa » sera très tendance cette année.
(Article paru dans "Le Monde" daté du samedi 4 juillet 09.)
La Burqa * ? Pourquoi pas ?
25 mai 2009
Tous les « baby-foot de la Terre devraient être ainsi !
Tous les « baby-foot de la Terre devraient être ainsi !
La communauté humaine y trouverait son bonheur.
Donnez à chaque joueur de Foot-ball un ballon personnel et vous verrez
la fierté dans leurs yeux.
22 athlètes au meilleur de leur forme contre deux malheureux goal,
et un arbitre un peu désorienté avec 22 ballons . Cà vaut le coup !
22 contre 3, le match mérite d’être joué.
Dans les stades, ce sera l’enthousiasme car les buts seront plus nombreux.
Les sponsors afflueront et nous aurons encore plus de ballons.
Bien sûr, il faut s’attendre à un syndicat des goals.
N’attendez pas de savoir si nous nous sommes assez riches pour offrir un ballon
à nos joueurs de Foot-ball, nos vaillants Baby-Footballeurs jouent déjà bien nombreux
avec une seule balle. Qui peut le moins peut le plus !
Si nous aimons tous le sport, nous n’en aimons pas moins le spectacle.
Avec toutes ces balles et ces ballons individuels, ce sera l'aventure assurée !
Il reste à convaincre les athlètes.
Qui sait ?
15 mai 2009
Voyage du Pape en Israël et en Palestine.
Finalement, lors de son voyage en Israël et en Palestine,
le Pape n’a dit qu’une chose : « Faites l’amour, pas la guerre. »
Pour l’amour, il a quelques petits progrès à faire.
24 avril 2009
T’as pas peur… ?
Voici le merveilleux message d’amour que j’entends du haut de mon échelle.
Serait-ce pour la gentille araignée que je m’apprête à déranger ?
Que nenni ! « On » me concocte le joli plan de l’écrabouillage au sol, rien que ça !
Si j’ai le malheur de dire que je n’ai pas peur, « On » me répondra que je devrai avoir peur.
Je finis par dire que j’ai peut-être un peu peur pour ne pas passer pour un malotru.
Avec cette nouvelle peur chevillée au corps je rejoins la grande cohorte des gens qui ont peur.
Pour être dans le bon ton, je rajoute : « N’as-tu pas peur d’être si près d’une échelle,
alors que je suis dessus ? Une échelle, finalement, est faite pour être montée..
Aussi surprenant que cela puisse paraître, le transmetteur de peur n’a jamais peur.
Cela me fait un peu peur. La peur de ma compagne sauva l’araignée d’une mort cruelle.
Celle-ci a-t-elle eu peur de la personne qui m’a fait peur ?
Cette peur l’a peut-être sauvée, mais moi, je reste sur ma peur.
Puisqu’il faut avoir peur, allons-y gaiement sur nos routes, lieu de grande peur parmi toutes.
La peur d’y mourir est grande, juste après le lit qui est vraiment mortel.
La peur sait être individuelle mais aussi collective.
Nous savons avoir peur « des autres » pour oser inventer la « tolérance zéro », cette tolérance
qui ne peut supporter aucun chiffre. Comme cela ne suffit pas, « le principe de précaution »
vient renforcer le dispositif. Il y est dit qu’il ne faut pas monter sur une échelle pour chasser
une araignée, sinon, tout le monde aura peur.
« T’as pas peur », me fait très peur, mais quand je dis que j’ai peur, tout le monde veut
que j’arrête tout,
alors que la peur ne m’a jamais fait peur. Que faire ?
Merci de plus jamais me dire : « T’as pas peur… ? ».
Merci mille fois.
14 avril 2009
Quand la nostalgie nous tient !
Nous nous apprêtons à instituer un numéro de département « faux » qui restera sur la voiture.
Franchement, nous devrions prendre le numéro « 00 » pour éviter que le faux ne l’emporte sur le vrai.
En Suisse, les plaques sont personnelles et correspondent presque à l’année de naissance.
Un petit livret s’achète en librairie pour connaître le nom et l’adresse du propriétaire de la voiture.
Est-ce cela que nous voulons ? Les Solex et vélos sont-ils concernés ?
Plaques_d_immatriculation_T_l_rama
Les plaques d'immatriculation des voitures vont changer et abandonner
le numéro des départements le 14 avril 2009..
Ce changement semble faire plus d'émoi que la mondialisation, les délocalisations
et le sort de la planète.
Ciel ! personne ne saura d'où je viens et moi, je ne saurai pas où je suis.
Ce changement semble une atteinte à l'identité personnelle.
Il est curieux de constater que cette nostalgie subite s'appuie sur le mot "département"
qui est le symbole même du pouvoir central, bien centralisateur.
Les girondins seraient-ils devenus jacobins ?
"Diviser pour régner" reste toujours la devise à la mode afin d'éviter toute région trop forte.
En fait, ce ne sont pas les plaques d'immatriculation des voitures qu'il faut changer
mais bien abolir les départements et réunir les budgets départementaux et régionaux.
Au lieu de crier contre les gouvernements qui n'en peuvent plus, unissons nos efforts
pour une meilleure visibilité et une grande économie d'échelle.
L'Europe est "régionale", encore faut-il qu'il y ait des régions de taille européenne.
Voyager avec son "numéro" à l'arrière de sa voiture ne fait que dire :
"tiens, celui-ci n'est pas d'ici", c'est donc un étranger.
France Télécom nous a habitués à d'autres numéros que ceux du département
et nous n'avons rien dit. Les opérateurs du téléphone portable ont su, avec sagesse,
se débarrasser de cet encombrant "territoire".
A l'heure de l'Europe, nous avons bien besoin de nous appeler "Français",
alors que le département fleure bon le sous-préfet aux champs.
"Big brother" nous traque allègrement chaque jour, essayons cette liberté d'être
nous-mêmes, sans le regard oblique et soupçonneux.
23 mars 2009
Le Pape a raison !
Quand on met le préservatif à l’index*, le sida se propage !
Nous comprenons que le Pape ne connaisse pas tout du mode d’emploi
de ce compagnon de l’amour qui permet à la vie de continuer toujours.
Il est temps que les modes d’emploi soient traduits dans toutes les langues
avec dessins à l’appui.
Les enfants savent très bien comment on fait, ou on ne fait pas, les bébés,
puisqu’il y a la cour de récréation pour cela.
Ce qu’ils ignorent complètement, c’est d’où viennent les grandes personnes !
Elles semblent si compliquées !
Les homonymies* nous jouent des tours qui peuvent mettre nos vies en péril.
Soyons vigilants et consultons plus souvent notre dictionnaire.
* » Index » qui se dit du grand livre des interdits est l’homonymie (même mot mais sens différent)
d’un des doigts de la main.
Petite pensée d’un député, grand champion des plaisanteries à la buvette de l’Assemblée Nationale.
Dernière minute : le Pape vient de déclarer qu'il ne fera plus de déclarations depuis un avion.
Il préfère revenir sur Terre.
28 février 2009
Un verre de pinard et bonjour les dégâts !
(Le corps médical nous assure qu’un seul verre de vin peut provoquer l’arrivée du cancer.
Etrange information qui nous fait réagir.)
Il y a quelques temps, c’était le troisième verre qui invitait les dégâts.
Aujourd’hui, c’est le troisième qui devient le premier.
Joyeuse pagaïe en perspective aux Jeux Olympiques.
Au lieu de nous supprimer le pinard, on ferait mieux de nous supprimer le cancer.
L’histoire dit que ce n’est pas le premier verre de la journée mais le premier verre dans sa vie !
Autant déclarer tous les Français « morts pour la cause du pinard » !
Nous payons donc des taxes pour mourir plus vite.
Attendons-nous à l’interdiction de mourir sous prétexte que les cimetières sont pleins
et qu’il n’y a plus de place en ville à cause des concessions perpétuelles.
Nous avons toujours pensé que les ronds-points à l’anglaise étaient prévus pour les automobilistes
qui avaient bu 3 verres afin qu’ils puissent retrouver leur chemin après trois petits tours.
Notre culture nationale est basée sur le chiffre « 3 » et sûrement pas « pas 1 »
Que va dire Pasteur qui nous enseignait que le vin est une boisson hygiénique ?
Le cardiologue était pourtant content que nous prénassions du vin pour nos artères.
Le cancérologue a l’air de tout régenter, cette année.
Plus de clope, plus de pinard, mais de quoi allons nous donc mourir ?
Bientôt, il ne nous restera plus que la bagnole comme cercueil.
A la bonne votre !
08 août 2008
Enfin la parité…pour les hommes !
Enfin la parité…pour les hommes ! Mon ami de 30 ans et de 30 ans mon aîné, me répondit sans ambages à ma question : qu'est-ce ce qui a le plus changé pour vous ? : "les femmes" ! Elles sont devenues impossibles ! Elles veulent le beurre, l'argent du beurre et les enfants du crémier. Elles amassent tout, se chargent comme un baudet et ne veulent rien partager. Elles sont en conquête de pouvoir et considèrent l'homme comme un rival nécessaire. Le travail de la femme est devenu une assurance divorce. Elles raisonnent en groupe, en caste et nul n'ose s'aventurer à les contredire. Elles sont femmes et doivent donc tout savoir mieux que quiconque puisque affublées de la fameuse "intuition féminine" et de "l'instinct maternel" qui nous font bien rigoler. Tous les psychologues savent bien qu'il s'agit d'une pure invention sociale, mais rien n'y fait, c'est leur credo, leur confiteor. Essayez de les soulager en prenant en charge les courses, la cuisine, les enfants, le ménage… Il ne se passera pas 1 mois avant quelles ne reprennent leurs prérogatives car ce sera mieux fait par elles. Il s'agit du syndrome des avantages acquis avec celui très caractéristique : le droit de se plaindre parce que je fais tout dans cette maison. Apporte-moi un statut, de la sécurité et ton argent, je ferais le reste qui s'appelle : tout décider. Essayez d'entrer dans la parité homme quant aux emplois dits féminins : secrétaire, sages-femmes, standardiste, infirmière…et vous verrez leur courroux. Finalement, tous les progrès technologiques du XX° siècle ne sont que peu de choses comparé à l'hégémonie de la femme qui avait déjà beaucoup de pouvoirs mais qui les veut tous et exclusifs et jusqu'à s'en inventer. La femme de notre Président, qui n'a aucun statut, sinon celui, non écrit, de réception, déclare : "A l'avenir, il y aura de plus en plus de femmes pour commander les hommes".* Vous remarquerez qu'il n'est pas dit : des femmes aux commandes des entreprises ou de la politique. Il s'agit bien de "commander" les hommes". Voilà la véritable conquête de la femme. L'homme a été plus respectueux envers le cheval, la plus noble conquête de l'homme. Aux Ayatollahs, Talibans extrémistes correspond la femme qui "commande" aux hommes. Nous voilà dans de beaux draps, dirait la mère Denis. Si, maintenant, c'est la femme d'un Président qui le dit, les bornes sont franchies. Que nous reste-t-il, à nous les hommes ? Le choix de la couleur de la voiture ? Même pas. Faudra-t-il songer à cloner la Terre pour que nous ayons un espace de liberté ? Mesdames, vous êtes-vous rendu compte de la situation qui va bientôt vous échapper ? La parité que vous réclamez tant vous fera abandonner le restaurant et le cinéma offerts, la portière ouverte ainsi que toutes ces petites déférences que vous savez apprécier. Votre vie est un combat, le notre va commencer. Qui gagnera ? Combien de pertes ? Réfléchissons tous ensemble, si vous le voulez bien. *Madame Chirac, le Parisien du 21 février 06 et cité dans Marianne du 25 février 06.
17 avril 2008
Ma belle tirelire.
Avant de devenir pauvre, ma tirelire a toujours été riche. Toutes mes pièces secrètes y étaient nichées pour une certaine éternité. Le poids de mes pièces valait bien le poids des mots des autres. Ma toute première tirelire n'est plus, écrasée par le poids du gros marteau, trouvé dans l'atelier de mon père. Je n'avais pas besoin des pièces, mais de pouvoir compter mes rêves accumulés qui s'entassaient, sans nombre. J'étais plutôt fier de ma découverte, mais bien embarrassé des morceaux épars. C'était l'heureux temps où, avec un marteau, je pouvais conquérir le monde. Aujourd'hui, tout part par le trou du bas, ce bouchon en caoutchouc qui met en rogne et en grogne le marteau et mon angoisse de casser ma tirelire. Mes rêves sont en toi, petit cochon rose, et il ne faut pas que pour un simple changement de franc en euro, je les écrabouille pour aller voir le banquier. Une tirelire, se doit d'être en porcelaine, et dotée d'un seul passage magique. Ma pièce économisée passera par là, puis par le marteau. C'est ainsi que je construis mes rêves. Fuyez donc ces tirelires qui fuient le temps et les rêves avec leur caoutchouc ! Pour construire une jeunesse, retrouvons nos tirelires d'antan ! La jeunesse est le temps des anciens qui ont su si bien être jeunes. Redonnez-nous une tirelire, façon cochon rose, en porcelaine, et nous allons reconquérir le monde.
15 mars 2008
La mort ? Il n'y a que les vivants pour en parler !
Les morts sont bien tranquilles et rigolent avec
Coluche, Bourvil, de Funès, Carlos, Henri Salvador…
et tous les autres.
Ecoutez-les rire, ils vous diront qu'ils ont bien fait de partir.
Eux seuls sont certains que la mort existe réellement, alors que
sur Terre, nombreux sont ceux qui se croient éternels.
Venez nous rejoindre, disent-ils en faisant clignoter les étoiles.
Arrêtez de ranger vos affaires, ne fermez ni la maison ni le gaz,
partez pour la grande aventure.
Plongez dans le grand mystère en technicolor, une fois pour toutes.
La mort, vous la vivrez en direct et ce sera le bon moment pour en parler.