06 février 2008
Si Carlos est mort…
Si Carlos est mort, c'est que Dieu avait besoin de rigoler une fois encore !
Il va encore pleuvoir des larmes de rire sur notre bonne Terre.
Salut l'artiste, on t'aimait bien.
Tu laisses un grand sillon sur la Terre.
Ta moisson sera bonne, comme toujours.
Reste bien comme tu es, ne change rien, tu vas rigoler longtemps.
Nous restons avec toi.
Tes amis.
Quand les types de 130 kilos disent certaines choses...
Quand les types de 130 kilos disent certainnes choses,
les types de 60 kilos les écoutent*.
Ainsi va la vie qu'elle est mal faite, souvent.
Certains disent que nous sommes tous égaux sur terre,
et qu'il y a même "Liberté, Egalité, Fraternité", écrit sur
tous les murs de nos écoles.
Ce sont sûrement les types de 130 kilos qui ont inventé
ces maximes pour nous rassurer.
Pourtant, à chaque fois, ma 2 CV se couche quand un camionneur
élève la voix.
Chaque soir, dans mon lit, je me dis qu'il y aura bien un jour,
un gouvernement qui inversera la tendance et qui me permettra,
du haut de mes 60 kilos de dire certaines choses aux types de 130 kilos.
Certains ont leurs kilos tout en longueur et ils dépassent même les 2 mètres.
Ceux là sont constamment courbés, de peur de nous impressionner, et ils sont très gentils.
Le jour où les kilos seront bien courbés, nous parlerons d'égal à égal.
Ce qu'il y a de bien avec Internet, c'est que nous ne connaissons le poids de personne.
C'est pour cela que nous pouvons dire qu'il s'agit d'un moyen de communication.
Je ne sais pas qui vous êtes, vous ne savez pas qui je suis, et nous communiquons.
Savez-vous ce que c'est qu'un blog ?
"C'est ce qu'on écrit au monde entier, en cachette".
Pas question que tu regardes par-dessus mon épaule
pour voir ce que j'écris : c'est secret.
Pour les autres, c'est permis et même très conseillé.
Je vous aime bien, tous, car je ne vous connais pas.
Plus mon blogueur attitré est loin, plus il est charmant
et digne d'intérêt. Ma voisine de palier est vraiment
trop proche pour que je lui livre mes secrets.
Nous avons horreur des écoutes téléphoniques au domicile
mais acceptons très bien l'espionnage des téléphones portables,
des courriels et blogs.
Ainsi va la vie car l'anonymat est lourd à supporter.
Pourrai-je être connu de quelqu'un ?
"Blog" aurait pu se traduire par "bouteille à la mer",
ou carnet intime, jardin de mes secrets.
Tout est pour vous, rien que pour vous.
Ne le répétez à personne, surtout pas aux types de 130 kilos.
* Marcel Audiard.
Supprimons les départements !
Nous avons supprimé le cheval, unité de mesure pour délimiter
un territoire administratif car il fallait bien rentrer chez soi, le soir.
Ce moyen de locomotion avait bien des avantages et préservait
la vie des gens, les collisions étant fort rares et les radars inutiles.
Puisqu'il faut aller vite, nous pouvons aisément aller au Conseil
Régional dans la même journée, trains et TGV aidant.
Il est cocasse de constater que chaque budget départemental dépasse
de beaucoup le budget global de la région dans laquelle il se trouve.
Soit la région est de trop, soit les départements freinent le char de la région.
Quant au char de l'Etat, il en perd son latin.
Nous aimons beaucoup les honneurs mais nous nous méfions de la
commune d'à côté, du département limitrophe et de la région itou.
Diviser pour régner et gaspiller, telle semble être notre devise.
Imaginons un seul instant que tous les budgets départementaux soient
réunis avec celui du conseil régional : quelle meilleure lisibilité et que
d'économies d'échelle ! Le mot "département" n'a jamais intéressé un
industriel ni un touriste. Ai-je bien les équipements dont j'ai besoin
et le paysage est-il à ma convenance ? Recherchons-nous le "département"
dans les pays que nous visitons ?
Voyager en France avec son "numéro" à l'arrière de la voiture ne fait que dire :
"tiens, celui-ci n'est pas d'ici", c'est donc un étranger.
Le téléphone indique d'emblée que vous êtes en "province".
La Poste s'en mêle avec les codes postaux.
Jusqu'où irons-nous ?
Avons-nous les moyens de nous diviser de la sorte, sommes-nous si riches ?
A l'heure de l'Europe, nous avons bien besoin de nous appeler "Français",
alors que le département fleure bon le sous-préfet aux champs.
Concentrons nos moyens et nos énergies et libérons-nous d'un carcan administratif.
Pour les nostalgiques, nous pouvons revenir au cheval.
C'est un principe de précaution qui sauverait bien des vies.
Nos marchés et la politique…
Froid, vent, pluie…
Ils sont tous là, ils sont venus dans le petit matin frais, nos vendeurs de bonne humeur.
Nous aussi, car nous aimons les intempéries malgré nos hypermarchés, chauffés,
éclairés, chouchoutés, et bravons l'enfer de la rue comme un petit bonheur.
Au moins, nous sommes bousculés par nos multiples relations oubliées.
D'un autre âge, ces marchés, me direz-vous ?
Que nenni ! puisqu'ils sont là et nous aussi.
Agents d'ambiance pour les uns, mal nécessaire pour les autres,
ils nous ravissent par leur bonne mine souriante.
Ces saltimbanques ambulants ne sont guère que ceux que nous respectons
avec les gens du cirque, évidemment.
Quel cirque, d'ailleurs, multicolore, odorant et sonore à souhaits.
Nulle réglementation de Bruxelles, mais ne le répétez pas trop fort.
Nous, nous croyons qu'ils existeront toujours, car, voyez-vous, les marchés sont devenus
le seul lieu où s'engouffrent nos élus politiques tous les 5, 6 ou 7 ans.
Pas pour voir ou acheter, non, non !
Pour se faire voir !
Mesdames et Messieurs, votre courage dans la fraîche humeur matinale
ne sert pas qu'à nous ravir mais aussi à faire sortir de leur boîte nos ludions politiques.
Nous vous donnons le diplôme de la vie.
Seriez-vous un des piliers de la Démocratie ?
La Contesse de Ségur entre au gouvernement !
Le Président Nicolas Sarkosy a fait don de sa personne à la France.
Dès que le pays souffre, il donne de lui-même pour écarter de nos
étranges lucarnes les miasmes du malheur.
Des grèves s'acharnent sur les Français, et il n'hésite pas à divorcer
pour atténuer la douleur.
Un krach financier de folle grandeur nous menace, et aussitôt il bâtit
une petite maison du bonheur en se mariant à une Princesse.
Désormais, nos journaux télévisés seront abonnés aux bonnes nouvelles
et la Contesse de Ségur pourra rejoindre le gouvernement.
Nous avons un formidable gouvernement d'ouverture et un formidable Président.
Les Bretons sont charmants.
Un grand quotidien régional du matin a réfléchi, testé, organisé, pendant
de longues semaines, une nouvelle maquette pour le plus grand bien
de ses lecteurs et les réactions les plus manifestes sont concentrées sur les
mots croisés, mots fléchés, météo, indicateurs de marée…
Vraiment charmant pour les nombreux journalistes qui ne sont point
concernés par le courroux déversé. Tout ce qu'ils écriront sera bien
et peu importe la présentation des articles.
Mais gare si on touche à nos rubriques préférées !
La page des avis mortuaires n'a guère changée car on respecte nos morts.
Messieurs les journalistes, parlez-nous de Tsunami mais aussi du tournoi
de fléchettes à Plougastel, de la guerre en Irak mais aussi du match de football.
Mais ne touchez pas aux mots croisés, mots fléchés, météo, et indicateurs de marée !
La direction de ce grand quotidien régional du matin est en train de vivre
des moments douloureux. Espérons qu'elle saura redresser la barre.
Les Bretons sont charmants mais il ne faut pas trop les chatouiller.
Le monde peut tourner, mais pas les mots croisés, la météo, ni la marée !